El Secretario Fantasma Permítanme presentarles el cuento de "Rogelio, el Secretario Fantasma", una tragicomedia económica que ni...
El Secretario Fantasma
Permítanme presentarles el cuento de "Rogelio, el Secretario Fantasma", una tragicomedia económica que ni Stephen King se hubiera atrevido a escribir:
¡Óiganme todos! ¿Han visto a Rogelio Ramírez de la O? ¡No, en serio! Si alguien lo encuentra, avisen. Ofrecemos recompensa: un punto porcentual del PIB que nos prometió y nunca llegó.
Este funcionario es más escurridizo que político en época de auditoría. Hace apariciones tan breves que parece más bien un espejismo del desierto económico en que nos tiene metidos. Se presenta en el "Plan México" como quien va a la fiesta solo para la foto y luego ¡POOF! ¡Desaparece más rápido que los ahorros de un mexicano en quincena!
¿El crecimiento prometido de 2.5-3.5%? ¡JA! Terminamos con un triste 1.3%. Es como ir al antro prometiendo pagar todas las rondas y acabar pidiendo prestado para el camión. Pero ¿alguien en el gobierno se inmutó? ¡Nel! Están más tranquilos que contador de narco en domingo.
¡Y agárrense! Hay 60 mil millones de dólares haciendo fila como si fueran burócratas: cobrando sin trabajar. El CCE de Cervantes nos dice que ese dineral está "en pausa". ¿En pausa? ¡Está más congelado que las promesas de campaña!
La Presidenta Sheinbaum dice que es "natural" que la inversión esté detenida. ¡Claro! Tan natural como un político honesto: una rareza digna de museo.
Mientras tanto, Hacienda brilla por su ausencia como papá en día de pensión alimenticia. ¿Incentivos fiscales para las automotrices? ¡Qué va! Están más ausentes que los comprobantes en las declaraciones de los políticos.
Y para cerrar con broche de oro, el Indicador Global de la Actividad Económica de enero nos promete un 1.8%. A este paso, vamos a crecer menos que el pelo de un calvo. El 2.3% que promete Hacienda para 2025 parece más bien un chiste malo de sobremesa.
¿Dónde está Ramírez de la O en todo esto? Probablemente practicando su mejor acto de desaparición, dejando a sus compañeros de gabinete lidiando con Trump y sus aranceles como quien deja a los amigos pagando la cuenta del bar.
¡Ah! Pero no se preocupen, ciudadanos. Todo está "normal". Tan normal como encontrar honestidad en el gobierno o eficiencia en las dependencias públicas. Es decir: un pinche milagro mexicano que nunca llega.
Y mientras el barco se hunde, nuestro querido Secretario de Hacienda prefiere jugar al submarino: sumergido, invisible y sin dar señales de vida.
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Los del dinero no se confían
¡BREAKING NEWS, mi gente! El legendario Club de Millonarios... perdón, el "Consejo Mexicano de Negocios" (antes conocido como "Los Intocables del Dinero MX") está cagado de miedo y, por primera vez en sus 62 añotes de existencia, van a poner ¡TRES JEFES! Como si uno o dos no fueran suficientes para lidiar con el desmadre actual.
¿Y quiénes son los elegidos para este ménage à trois empresarial? Agárrense:
*Antonio del Valle Perochena (el que ya sabe cómo está el infierno porque ya estuvo ahí)
*Daniel Servitje (el Rey del Pan... literal y metafóricamente)
*Enrique Zambrano (el norteño que hace que el metal valga oro)
¡Pero esperen! Esto se pone mejor: el 6 de marzo, los 55 Señores del Dinero™ (como si fueran los Señores del Anillo, pero con más lana) se van a juntar para hacer oficial este trío administrativo. Estamos hablando de una reunión donde el dinero en la sala podría comprar varios países pequeños: Slim, Larrea, Coppel, Baillères, Garza Sada... ¡puro peso pesado, mi gente!
¿Y por qué tanto pedo para poner tres jefes? Porque estos cabrones están más nerviosos que quinceañera en examen final. Mientras el gobierno anda más dormido que estudiante en clase de historia, el Trumpetas está allá arriba afilando sus aranceles como si fueran machetes.
Es como si los millonarios dijeran: "Si este barco se va a hundir, al menos que haya tres capitanes para repartirse la culpa". ¡Diablos, señorita!
La neta es que esto huele más a "Plan de Contingencia" que a "Reestructuración Organizacional". Es como cuando pones tres candados en tu casa: no es porque confíes en el barrio, ¿verdad?
En resumen: los que tienen la lana están tan preocupados que están armando su propio escuadrón suicida empresarial. Mientras tanto, el gobierno sigue roncando más fuerte que tío borracho en cena navideña.
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Parar a los Marines... ¿con una reforma?
La presidenta Sheinbaum responde al "¡Aguas con los narcos!" de Estados Unidos con... ¡TADÁN! ¡Una reforma constitucional! Es como llevar un papel a un duelo de misiles. ¡Brillante!
Pero esperen, que esto se pone mejor. La reforma dice, básicamente: "Oigan, no pueden venir a hacer sus desmadres aquí sin pedirnos permiso". ¡NO ME DIGAS! ¿En serio necesitábamos una reforma constitucional para decir lo obvio? Es como poner un letrero de "Prohibido robar" en un banco... ¡Qué alivio, ya no habrá asaltos!
Y aquí viene la parte más chistosa: resulta que los drones gringos que ya andan volando por aquí son legales porque... ¡SORPRESA! Ya teníamos acuerdos para eso. Es como prohibir algo que ya estaba permitido, pero hacer como que es nuevo. ¡Genial!
Ahora, el Ejército dice que necesita base jurídica para tumbar drones invasores. ¡Pobrecitos! Como si les faltaran facultades... Es como darle un permiso por escrito al portero para que use la puerta.
Pero ¡OJO! Esta reforma es como un coche sin gasolina: bonito pero inútil hasta que tenga su ley reglamentaria. Mientras tanto, es puro teatro político: "¿Ustedes firman órdenes ejecutivas? ¡Pues nosotros reformamos la Constitución! ¡Tómala!"
Y el colmo de los colmos: ¿Creen que esto va a asustar a la CIA o a los marines? ¡JA! Es como intentar detener una bala con una servilleta. Lo único que podría lograr es darles más protección legal a los que supuestamente queremos atrapar.
En resumen: tenemos una reforma que dice lo obvio, promete lo imposible, y podría terminar protegiendo a quien dice perseguir. ¡Bravo! ¡Un aplauso para nuestra diplomacia jurídica!
Los mexicanos resolvemos problemas internacionales como quien arregla una gotera: poniendo un balde debajo y rezando para que no llueva más fuerte.
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El marranero del Ganso
¡MIL MILLONES DE PESOS! Pero no cualquier mil millones... ¡mil millones de nuestros impuestos que Birmex debe explicar! Y no es que los hayan gastado en cualquier pendejada, ¡no! Los gastaron en medicamentos CADUCOS y sin aprobación de Cofepris. Es como ir al tianguis a comprar medicina "patito", pero con mil millones de nuestros pesotes.
¿La 4T austera? ¡JA! Tan austera como narco en fiesta de quinceañera. La ASF nos viene a confirmar lo que ya sabíamos: que esto de la "austeridad republicana" es más falso que billete de 30 pesos.
¿Y qué nos dice la Auditoría? Pues que Birmex, esa joyita de empresa estatal, se aventó un clavado olímpico en la alberca del despilfarro. Compraron medicina caduca... ¡CADUCA! Es como comprar leche podrida pero diciendo que es "artesanal".
Pero esperen, que viene lo mejor: ¿Qué hará Raquel Buenrostro, la supuesta sheriff anticorrupción? ¿Investigará estos pequeños "descuidos" con el dinero público? ¿O aplicará la famosa doctrina 4T de "el que la caga, la libra"?
¡Ah! Y esto es solo de la Cuenta Pública 2023. Como diría mi abuelita: "¡Y todavía falta lo que no se ha descubierto!" Imagínense nomás lo que encontraremos cuando revisen debajo de las otras alfombras.
La transformación de cuarta resultó ser experta en transformar dinero público en "gastos inexplicables". ¡Vaya forma de combatir la corrupción! Es como intentar apagar un incendio con gasolina... ¡pero con gasolina premium pagada con nuestros impuestos!
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Lo barato salió carísimo
Ahí va don Marcelo a Washington, como bombero a apagar el fuego arancelario que Trump nos quiere echar encima. Pero esperen, que esto se pone más sabroso que tamal en diciembre...
¿Se acuerdan de esa oficinita de Economía en la embajada que él mismo mandó a la goma por "austeridad republicana"? ¡Pues ahora resulta que la van a reabrir! ¡SORPRESA! Es como cerrar tu paraguas porque hace sol y querer comprarlo de nuevo cuando está lloviendo a cántaros.
La "austeridad" de la 4T nos salió como comprar zapatos en el tianguis: baratos pero te duran dos pasos. Ahora, con Trump respirándonos en la nuca con sus amenazas arancelarias, andamos corriendo a reabrir lo que cerramos por "ahorradores".
¡Qué ironía más cabrona! El mismo Ebrard que se dio el lujo de cerrar esa oficina "por austeridad" ahora tiene que ir a reabrir el changarro a toda prisa. Es como vender el coche para ahorrar gasolina y luego tener que comprar uno más caro porque, ¡sopresa!, lo necesitabas.
Y mientras tanto, el tiempo corre más rápido que político huyendo de la auditoría. Los aranceles están ahí, amenazando con caer como chancla de mamá enojada.
Como dicen en mi rancho: "Lo barato sale caro"... ¡pero esta vez nos va a salir carísimo, mi gente! Esta "austeridad" nos puede costar más que una borrachera en antro fresa.
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¡Nos bloquearon de TikTok!
¿Y qué?
Los lambiscones del régimen, esos solovinos que le besan los pies al recuerdo del mesías tropical cada mañana en Palacio Nacional, creyeron que nos habían dado en la madre. ¡Pobres aspiracionistas!
¿Cinco minutos tardamos en volver? ¡Nel! De hecho fueron dos. En lo que esos burócratas de cuarta intentaban procesar su "victoria", nosotros ya estábamos de vuelta. Es como intentar tapar el sol con un ganso.
¿Marca? ¡Tenemos más que eso! Mientras la chairiza se conforma con sus mil pesitos mensuales y sus abrazos-no-balazos, nosotros construimos un imperio mediático que les arde en las zonas a las que no les da el sol como chile habanero. Somos la espina en el costado del sistema, el grano en el fondo del régimen, la piedra en el zapato de todos esos lamebotas que se creen que pueden silenciarnos.
Somos el coco de los cuatroteros, el terror de los aplaudidores profesionales, la pesadilla húmeda de toda esa bola de escarabajos peloteros que creen que pueden callar la verdad a puros likes comprados y bots malhechos.
Mientras más intentan callarnos, más fuerte gritamos. Es como intentar apagar un incendio con gasolina...
Seguiremos aquí, jodiéndoles la existencia y recordándoles que su "transformación de cuarta" es tan falsa como los títulos universitarios de su gabinete.
Y si nos vuelven a bloquear, volveremos más rápido que político a robar... ¡y eso ya es decir mucho en este país!
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La rola de los Nopales Automáticos: La cumbia de los Mil millones
El gobierno prometió
Mil millones se perdió
La gente lo creyó
Pero fue pura traición
López Obrador habló
Con palabras de pasión
La gente en él confió
Pero todo fue ilusión
¡Baila
Baila
Sin parar! (Muévete a la derecha)
¡Cumbia vamos a gozar! (Da una vuelta y aplaude)
López nos quiso engañar
(Baila con la cintura)
Pero de pie hay que estar. (Muévete adelante)
